Que linda q es mi nena!!!!!!

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No se a quien sale!

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Siempre pongo fotos en el otro blog!!!!!
Voy a empezar a poner mas en este.
Mientras tanto tiro el enlace

No lo puedo creer!!! Si, despues de dos años de sacrificios y papeleo, tramites y amaneceres en el consulado…. ya estamos legales , con permiso de trabajo total.
La verdad es que todavia no me lo creo.

Encontré esto por la net y me gustó para quienes se piensan que criar un hijo es soplar y hacer botellas. Aunque me parece poco lo pongo igual, perque en realidad es muchisimo mas dificil que esto, ya me pondré a escribir mis metafonas o directamente contaré como es todo todo todo.

¿Estáis preparados para ser padres?

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y
decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros
padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o
madre.

Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de
garbanzos a la panza y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9
meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la
farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu billetera en el mostrador
y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado
y domicilia tu nómina (sueldo) directamente en su oficina central. Vete a casa.
Coge el periódico. Léelo por última vez.

Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y
critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia,
sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos
se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento
de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha,
será la última vez que tendrás todas las respuestas.

Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de
entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A
las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y
duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco
húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás
dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45.
Levántate cuando suena eldespertador a las 3. Canta nanas en la
oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el
desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
(por suerte yo no vivi esto porque Vicky es dormilona)

¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de
cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo
el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las
paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color.
¿Qué tal queda?
(y hacelo una y otra vez limpiandolo y repitiendo el proceso luego de limpiarlo)

Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un
pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana. (ni hablar de salir
apurada al medico por ejemplo y tener que bajar los 4 pisos por escaleras con
la bb revoleandose para todos lados porque quiere bajar solita y con los
brazos llenos de bolsos y juguetitos, camperas, paraguas, etc)

Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de
pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una
pelota de ping-pong y un paquete de corn-flakes vacío y construye una
réplica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las
pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

Olvídate del deportivo y cómprate un familiar. Y no lo dejes en el
garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra
un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una
moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de
galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los
asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo
tienes. !Perfecto!

Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora.
Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a
entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle
muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada
pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que
encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta
que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de
paseo.

Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.(ehhhh?? , solo 5??)

Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos
de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta ,no enganchada a
internet, es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos
cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias
veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener
hijos.

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y
balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta
meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un
avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la
otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.
Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de
las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te
sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo… por fin
estarás preparado para ser padre.

Facil ¿eh?

Alucino con esta foto. Es de Anne geddes, es una panza de trillizos toda estriada, el temor de toda mujer, y esta señora supo retratarlo como algo bello, el comienzo de la vida, como un huevo que se esta por romper.

foto subida por Gi

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Como extraño los mates con mis amigas/os , ese momento de complicidad y confesiones.
Me llegó esto… y no podía dejar de ponerlo para que lo lean:

El mate no es una bebida, corazones de otro barrio.

Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión. Te hace conversar si estás con alguien y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es “hola” y la segunda “¿unos mates?”.

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales, de River y de Boca, ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los hijos de puta.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando uno de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomés vos. Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.

Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es porque ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores…

Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir: basta, cambiá la yerba! Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente, no? Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir “gracias”, al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate… Calentás el agua??

Esta era yo de bebe.